Meine Familie besteht aus 2 Teilen. meiner Mutter und meinem Vater und seiner Familie... das hat sich jetzt geändert. Alles was mir bleibt ist meine Mom. Warum? Naja, meine Stiefmutter zerstört mein Leben und ich habe keine Lust seelenruhig dabei zuzusehen. Lange Geschichte. Wer will kann ruhig fragen, wie sie weitergeht, aber momentan habe ich einfach keine Kraft mehr... das alles nocheinmal durchzukauen. Ich will das ganze einfach nurnoch verdrängen. Das ist der Grund, warum ich mich grad länger nichmehr gemeldet hatte.
Kraftlos. Schwach. Aber ich habe einen Plan. Dukan-Diät. Schonmal davon gehört? Nein? Okay, geht halt um abnehmen und dauerhaft abnehmen so ohne jojo-effekt. Was mir daran gefällt? Öh... detailliert alles übers abnehmen steht da in dem buch drin des ich mir gekauft habe. Und er scheint zu wissen wovon er redet. Wie es dazu kam? Nunja, durch meine probs habe ich wieder gegessen und war jetzt wieder bei 73. Ja, ich bin eine versagerin - das weiß ich. Und genau deswegen brauche ich einen genauen, STRIKTen Plan, der mir sagt, was ich tun muss. Mir schmeckt ja nichts mehr. Essen ist ätzend. Und was mache ich? Ich esse aus langeweile. Sry, ich könnt mich grad echt...!
Achja, womit wir bei dem Punkt wären, der mir an dieser Diät nicht gefällt: Essen. Man muss irgendwie "normal" essen und das kann ich nicht wirklich. Entweder nichts oder zu viel...
Warum ich mich trotzdem dafür entschieden habe? Ganz einfach: Ich habe eingesehen, dass wenn ich wirklich dünn sein will muss ich erstmal schlank werden. Und hungern klappt nur bei schlanken menschen, die ihr angebliches "idealgewicht" schon haben. Weil was man da verliert eben nicht übermäßig viel ist und dann kommt jojo und... ach ihr wisst was ich meine^^!
Meine Mum hatte heute Geburtstag. Und gestern hatten wir noch fürchterlichen streit, weil sie sich betrunken hat. Wegen mir. War ja klar! Bin nicht gut genug... aber ich werde die perfekte tochter für sie sein, das weiß ich. Ihr niewieder einen grund geben zu rauchen/trinken/sonstwas.
Öh, eine gute sache gabs heute aber. Mein Opi hat mir ein Kompliment gemacht so "hast du abgenommen?". Ich war irgendwie froh, auch wenn meine Omi des gleich wieder gedrückt hat, indem sie sagte das glaube sie nicht. Bof. Comme toujours!^^
Ich werd jetz wieder täglich schreiben, weil ich nicht mehr zulassen werde, dass mich je wieder einer so fertig macht wie sie. Es ist verrückt, aber ich brauche das hier einfach. Ganz ehrlich: was bleibt mir denn sonst noch? Ihr seid echt die besten, ohne euch wäre mein leben ein stück mehr sinnlos als es so schon ist! <3 Mille bises, Amy <3
(P.S.: Montag - wie schon so oft angekündigt ist the big beginning, joggen, und diät. Werde jeden tag mehr oder weniger ausführlich berichten. SSTT)
Samstag, 28. Januar 2012
Freitag, 20. Januar 2012
71,5 - YEEES!
YAY, wie geil, hungern bringts <3
Hab heute so 10 stunden zwischen meiner 1. und meiner 2. Mahlzeit gelassen. (Ok, 1 Apfel zwischendurch wegen Deutsch halt) und noch nen Apfel hab ich mir an unserem Pausenverkauf gekauft, aber dann nur angekuckt. Grün, lecker, saftig! Den gabs dann daheim^^
An einem Tag 700 g, denn morgens wars deutlich mehr als 71,5. Und Wasser war DAS garantiert nicht!
5 in Chemie... yeah, großartige leistung wie immer halt -.- steh jetzt auf ner 3 - ist ok.
Werd jetzt nen Countdown starten von 20.-30./31.
d.h. morgen 900 dann 800, 700 usw. kcal bis 0 am 30. und irgendwas werd ich am 31. vielleicht essen... kommt drauf an, was ich dann wieg.
Kennt ihr das? Man vernachlässigt seine Ziele manchmal viel zu schnell, wenn man kleine Erfolge verbuchen konnte... NEIN! Diesmal muss ich stark bleiben. Unbedingt. Mein Leben ändern. 180°, wie gesagt: Ich drehe mich um, versuche zu flüchten vor dem Mädchen, das ich im Spiegel sehe. Ich muss ihr unbedingt entkomen, sonst wird sie mich auch noch fressen. Dieses kleine, dumme Biest. Die fette Versagerin. Nein. Sie kriegt mich nicht. Ich ekel mich vor ihr und nie würde ich zulassen, dass sie mich verschlingt, meine Seele, mein Leben.
Hab heute so 10 stunden zwischen meiner 1. und meiner 2. Mahlzeit gelassen. (Ok, 1 Apfel zwischendurch wegen Deutsch halt) und noch nen Apfel hab ich mir an unserem Pausenverkauf gekauft, aber dann nur angekuckt. Grün, lecker, saftig! Den gabs dann daheim^^
An einem Tag 700 g, denn morgens wars deutlich mehr als 71,5. Und Wasser war DAS garantiert nicht!
5 in Chemie... yeah, großartige leistung wie immer halt -.- steh jetzt auf ner 3 - ist ok.
Werd jetzt nen Countdown starten von 20.-30./31.
d.h. morgen 900 dann 800, 700 usw. kcal bis 0 am 30. und irgendwas werd ich am 31. vielleicht essen... kommt drauf an, was ich dann wieg.
Kennt ihr das? Man vernachlässigt seine Ziele manchmal viel zu schnell, wenn man kleine Erfolge verbuchen konnte... NEIN! Diesmal muss ich stark bleiben. Unbedingt. Mein Leben ändern. 180°, wie gesagt: Ich drehe mich um, versuche zu flüchten vor dem Mädchen, das ich im Spiegel sehe. Ich muss ihr unbedingt entkomen, sonst wird sie mich auch noch fressen. Dieses kleine, dumme Biest. Die fette Versagerin. Nein. Sie kriegt mich nicht. Ich ekel mich vor ihr und nie würde ich zulassen, dass sie mich verschlingt, meine Seele, mein Leben.
Donnerstag, 19. Januar 2012
Debut...
Ok, hi erstmal und sorry dass ich länger schon nichtmehr geschriebrn hab aber ich hab zurzeit einfach mega viel stress auch in der schule und so.
Hatte heute meinen ersten FA, nach dem es mir gelungen ist das zeug wieder loszuwerden (- wenn ihr wisst was ich meine). Gut, eigentlich halte ich nicht viel von Mia, da ich geglaubt hatte ich würde mich hinterher vor mirselbst ekeln, aber das war falsch. Klingt vielleicht komisch, aber ich war fast stolz auf mich... es nimmt einem halt irgendwie eine last von den schultern.
Ich MUSS einfach ende Januar unter die 70 kommen. Ich habe es schon so oft versucht und jedes Mal bin ich gescheitert. Immer und immer wieder. Meine beste Freundin hält sich ja sogar schon für was besseres (was jetzt nicht heißt, dass sie schlecht wäre oderso). Kein Wunder! DIE hat ja auchnen Traumkörper, ist beliebt und alles fliegt ihr zu. Sie hat natürlich auch nie Stress oderso...
Es ist doch so, oder? Manchmal wünscht man sich das Leben eines Anderen, ohne wirklich zu wissen, was sich dahinter verbirgt. Ich meine, irgendwie können sie einem ja leidtun, diese "perfekten" Menschen, die nie für etwas auch nur einen Finger krummachen müssen. Denn SIE werden nie wissen, wie sich das anfühlt je für etwas gekämpft zu haben. Und das möchte ich mir nicht nehmen lassen.
Damals als ich 7 kg abgenommen hatte, wollten alle wissen, wie ich das geschafft habe, haben mir Komplimente gemacht. Das war eine gelunge abwechslung zu dem dicken Mädchen von früher, das dank Pringels nun wieder existiert -.-
Ok, ich bin jetzt bestimmt nicht so ein Mensch, der ständig nur darauf aus ist im Mittelpunkt zu stehen. Aber ab und zu wäre das schon ganz schön! Ist euch schonmal aufgefallen, dass je dünner du bist desto mehr Leute hörn dir zu? Außerdem sollen Menschen, die 12 kg unter dem Übergewicht liegen 20 000 Euro mehr verdienen im Jahr. Heftig, aber wahr.
Morgen schreiben wir Deutsch, deswegen werde ich jetzt schlafen. Ist schon spät, aber ich hab vorhin schon so 2 1/2 Stunden gepennt. Hab heute wieder 100g mehr gewogen. Verdammt. Ok, noch unter 72. Morgen wird das anders. Zum Frühstück vielleicht ein paar Tomaten, ein ei. und dann bis halb 5 nichts mehr. Einen müsliriegel nehm ich mir vielleicht noch, damit mein Magen dann in Deutsch nicht knurrt... wär peinlich!
Kennt ihr Gilly Hicks? diese Marke, die so ein bisschen was mit abercrombie zu tun hat (inwiefern weiß ich jetz nisch). Soooo schöne unterwäsche! Wenn das zeug nur nicht so teuer wäre!
Ok, das wärs dann auch. Ein "Schlaft schön" an alle. Träumt schön vom dünn sein und dann lebt euren Traum.
I don't care if it hurts
I wonna have control
I want a perfect body
I want a perfect soul!
Stay Strong - Think Thin and Starve On,
Amy <3
Hatte heute meinen ersten FA, nach dem es mir gelungen ist das zeug wieder loszuwerden (- wenn ihr wisst was ich meine). Gut, eigentlich halte ich nicht viel von Mia, da ich geglaubt hatte ich würde mich hinterher vor mirselbst ekeln, aber das war falsch. Klingt vielleicht komisch, aber ich war fast stolz auf mich... es nimmt einem halt irgendwie eine last von den schultern.
Ich MUSS einfach ende Januar unter die 70 kommen. Ich habe es schon so oft versucht und jedes Mal bin ich gescheitert. Immer und immer wieder. Meine beste Freundin hält sich ja sogar schon für was besseres (was jetzt nicht heißt, dass sie schlecht wäre oderso). Kein Wunder! DIE hat ja auchnen Traumkörper, ist beliebt und alles fliegt ihr zu. Sie hat natürlich auch nie Stress oderso...
Es ist doch so, oder? Manchmal wünscht man sich das Leben eines Anderen, ohne wirklich zu wissen, was sich dahinter verbirgt. Ich meine, irgendwie können sie einem ja leidtun, diese "perfekten" Menschen, die nie für etwas auch nur einen Finger krummachen müssen. Denn SIE werden nie wissen, wie sich das anfühlt je für etwas gekämpft zu haben. Und das möchte ich mir nicht nehmen lassen.
Damals als ich 7 kg abgenommen hatte, wollten alle wissen, wie ich das geschafft habe, haben mir Komplimente gemacht. Das war eine gelunge abwechslung zu dem dicken Mädchen von früher, das dank Pringels nun wieder existiert -.-
Ok, ich bin jetzt bestimmt nicht so ein Mensch, der ständig nur darauf aus ist im Mittelpunkt zu stehen. Aber ab und zu wäre das schon ganz schön! Ist euch schonmal aufgefallen, dass je dünner du bist desto mehr Leute hörn dir zu? Außerdem sollen Menschen, die 12 kg unter dem Übergewicht liegen 20 000 Euro mehr verdienen im Jahr. Heftig, aber wahr.
Morgen schreiben wir Deutsch, deswegen werde ich jetzt schlafen. Ist schon spät, aber ich hab vorhin schon so 2 1/2 Stunden gepennt. Hab heute wieder 100g mehr gewogen. Verdammt. Ok, noch unter 72. Morgen wird das anders. Zum Frühstück vielleicht ein paar Tomaten, ein ei. und dann bis halb 5 nichts mehr. Einen müsliriegel nehm ich mir vielleicht noch, damit mein Magen dann in Deutsch nicht knurrt... wär peinlich!
Kennt ihr Gilly Hicks? diese Marke, die so ein bisschen was mit abercrombie zu tun hat (inwiefern weiß ich jetz nisch). Soooo schöne unterwäsche! Wenn das zeug nur nicht so teuer wäre!
Ok, das wärs dann auch. Ein "Schlaft schön" an alle. Träumt schön vom dünn sein und dann lebt euren Traum.
I don't care if it hurts
I wonna have control
I want a perfect body
I want a perfect soul!
Stay Strong - Think Thin and Starve On,
Amy <3
Samstag, 14. Januar 2012
Jaa, das mit dem Eis...
... hehe, hab ich vom Arzt verschrieben bekommen. (Okay, er hat halt gesagt ich soll viel kaltes zu mir nehmen, weil des mit meinem Hals was viruelles war). Hab mir dann des 1. Mal seit (puuuh...??) 2 Jahren ein Ben & Jerrys geholt. Ist noch was von übrig. Nicht viel... Aber mehr als 900 kcal hab ich damit dann trotzdem nicht zu mir genommen... (hätt ich ja ein Kilo futtern müssen o_O). Hab jetz heute sogar weniger gewogen. Yay. Liegt bestimmt an den Grapefruits, die ich neuerdings so futter. Früher haben die mir gar nicht geschmeckt - viel zu bitter. Aber irgendwie bin ich nach einer Grapefruit satt. Und die "3 h vor dem schlafen nichts mehr essen- regel" fällt mir zwar recht schwer, ist aber durchzuhalten.
Es ekelt mich heute total, wenn ich daran denke, wie ich vor ein paar Jahren noch an den Kühlschrank gegangen bin und Käse/Salami, etc nur so in mich hineingeschlungen habe, nur um die Risse in meiner Seele zu füllen... und was hatte es geholfen? - Nichts. Ich bin nur unglücklicher geworden. Klar, oder? Ist ja nur logisch, dass dieses dumme Kind, das ohne nachzudenken Kalorien und Fett in sich hineinstopft niemals hätte glücklich werden können. Ich drehe mich um. Laufe weg von ihr. Kontrolle. Disziplin. Die Macht über mich selbst und über meinen Körper. Und ich greife zur Paprika. Ihgitt, salami, käse, wie kann man nur soetwas essen? Mal ganz zu schweigen von Schokolade. Einfach nur ekelerregend. Und Gummibärchen, uuh.
Mann, ich bin echt froh, dass ich so denke. Selbstkontrolle. Ich schaffe es. Werde es mir abgewöhnen. Hab ich ja schon fast. Heute ein Burger. 1955 von McD. Hat sich nicht gelohnt, echt nicht. Der Salat war genauso scheuslich. Die Tomaten waren richtig neonrot, das Hähnchenfilet vom Salat ganz durchweicht und labrig. Nein, es lohnt sich nicht. Definitiv. Teuer, ungesund, fett - jetzt weiß ich's wieder. Meine Bilanz? - Ca. 1 Burger/ Jahr. Passt find ich.
Nachdem Schluss ist mit Tom, dem Ar*** hab ich die Pille vorerst abgesetzt. Weiß nicht ob ich sie in zukunft überhaupt noch nehmen werd. Das hindert doch bloß am Abnehmen. Und Verhütung geht auch anders. abwarten. Wollt ihr wissen warum schluss war? Ihn hat genervt, dass ich ständig nur auf's essen geschaut habe. Und einen Tag hatte er für mich gekocht. Lasagne. Nein! Das konnte ich einfach nicht. Ich wusste, wenn ich das esse, hänge ich danach über der Kloschüssel. Mein Perfektionismus - wie gesagt - ist nicht perfekt. Ich schaffe es nicht. Ich KANN mich nicht übergeben. Es geht nicht.
Der Sex war auch nicht mehr das was er mal war. Ich habe mich vor mirselbst geekelt. War dann auch nicht mehr gut genug für ihn. Es stimmt schon irgendwie... Gedanken können beeinflussen.
Achja, das mit der Lasagne... ich hab irgendwie versucht mich da rauszureden... er wusste natürlich sofort wieder was los war. Und dann gab es eins dieser langen Gespräche. Über unsre Beziehung... bis wir dann zu dem Punkt kamen, dass sas ganze keinen Sinn mehr hat. Hmm... ich war sauer. Traurig. Aber es ging. Enttäuscht war ich mehr von mirselbst. Und wir hatten es ja auch schon kommen sehen... ist vielleicht ganz gut so. Ich muss erst einen Weg finden, wie ich besser werden kann. Um von mir akzeptiert zu werden. Erst dann kann ich es akzeptieren, dass mich andere lieben. Ist das verständlich? Ein wenig? Oder binn ich zu verrückt? ^_^
Raleo. Mein Lieblingswort zurzeit. Ist spanisch von "ralear" für "ich werde dünn". Schön, oder?
72,1, Amy. Raleo.
Es ekelt mich heute total, wenn ich daran denke, wie ich vor ein paar Jahren noch an den Kühlschrank gegangen bin und Käse/Salami, etc nur so in mich hineingeschlungen habe, nur um die Risse in meiner Seele zu füllen... und was hatte es geholfen? - Nichts. Ich bin nur unglücklicher geworden. Klar, oder? Ist ja nur logisch, dass dieses dumme Kind, das ohne nachzudenken Kalorien und Fett in sich hineinstopft niemals hätte glücklich werden können. Ich drehe mich um. Laufe weg von ihr. Kontrolle. Disziplin. Die Macht über mich selbst und über meinen Körper. Und ich greife zur Paprika. Ihgitt, salami, käse, wie kann man nur soetwas essen? Mal ganz zu schweigen von Schokolade. Einfach nur ekelerregend. Und Gummibärchen, uuh.
Mann, ich bin echt froh, dass ich so denke. Selbstkontrolle. Ich schaffe es. Werde es mir abgewöhnen. Hab ich ja schon fast. Heute ein Burger. 1955 von McD. Hat sich nicht gelohnt, echt nicht. Der Salat war genauso scheuslich. Die Tomaten waren richtig neonrot, das Hähnchenfilet vom Salat ganz durchweicht und labrig. Nein, es lohnt sich nicht. Definitiv. Teuer, ungesund, fett - jetzt weiß ich's wieder. Meine Bilanz? - Ca. 1 Burger/ Jahr. Passt find ich.
Nachdem Schluss ist mit Tom, dem Ar*** hab ich die Pille vorerst abgesetzt. Weiß nicht ob ich sie in zukunft überhaupt noch nehmen werd. Das hindert doch bloß am Abnehmen. Und Verhütung geht auch anders. abwarten. Wollt ihr wissen warum schluss war? Ihn hat genervt, dass ich ständig nur auf's essen geschaut habe. Und einen Tag hatte er für mich gekocht. Lasagne. Nein! Das konnte ich einfach nicht. Ich wusste, wenn ich das esse, hänge ich danach über der Kloschüssel. Mein Perfektionismus - wie gesagt - ist nicht perfekt. Ich schaffe es nicht. Ich KANN mich nicht übergeben. Es geht nicht.
Der Sex war auch nicht mehr das was er mal war. Ich habe mich vor mirselbst geekelt. War dann auch nicht mehr gut genug für ihn. Es stimmt schon irgendwie... Gedanken können beeinflussen.
Achja, das mit der Lasagne... ich hab irgendwie versucht mich da rauszureden... er wusste natürlich sofort wieder was los war. Und dann gab es eins dieser langen Gespräche. Über unsre Beziehung... bis wir dann zu dem Punkt kamen, dass sas ganze keinen Sinn mehr hat. Hmm... ich war sauer. Traurig. Aber es ging. Enttäuscht war ich mehr von mirselbst. Und wir hatten es ja auch schon kommen sehen... ist vielleicht ganz gut so. Ich muss erst einen Weg finden, wie ich besser werden kann. Um von mir akzeptiert zu werden. Erst dann kann ich es akzeptieren, dass mich andere lieben. Ist das verständlich? Ein wenig? Oder binn ich zu verrückt? ^_^
Raleo. Mein Lieblingswort zurzeit. Ist spanisch von "ralear" für "ich werde dünn". Schön, oder?
72,1, Amy. Raleo.
Mittwoch, 11. Januar 2012
Starving gets easier
Bin krank -.- Aber irgendwie bin ich dankbar dafür, denn heute hab ich wirklich so gut wie nichts gegessen! Aber ich hab die letzte stunde vor der Chemieprüfung verpasst, also hab ich jetzt ein wenig schiss es zu vermasseln...
Deutschgedicht muss ich auch noch lernen. Stufen von Hermann Hesse. Oh, mann wie öde!
Eigentlich mag ich gedichte ja, aber dann schreib ich lieber selbst welche!
Ich habe echt keine Lust mehr ständig die Versagerin zu sein. Und ich hab diese sch*** Verlustängste, weil mein Bruder damals gestorben ist und, ach, ich weiß nicht. Ich denke einfach, dass ich mein Leben so, wie es ist nicht verdient habe. Genau deswegen muss ich doch allen etwas zurückgeben. Weil es so viele Menschen gibt, die ich liebe und für die ich leider noch nicht perfekt genug bin. Für mich bin ich ja auch noch nicht perfekt genug...
Naja, zumindest weiß ich: ich habe ein ziel und diesmal werde ich es auch erreichen! Komme was wolle.
SS, TT (just because everyone thought i couldn't do it) starving&happy,
Amy <3
Deutschgedicht muss ich auch noch lernen. Stufen von Hermann Hesse. Oh, mann wie öde!
Eigentlich mag ich gedichte ja, aber dann schreib ich lieber selbst welche!
Ich habe echt keine Lust mehr ständig die Versagerin zu sein. Und ich hab diese sch*** Verlustängste, weil mein Bruder damals gestorben ist und, ach, ich weiß nicht. Ich denke einfach, dass ich mein Leben so, wie es ist nicht verdient habe. Genau deswegen muss ich doch allen etwas zurückgeben. Weil es so viele Menschen gibt, die ich liebe und für die ich leider noch nicht perfekt genug bin. Für mich bin ich ja auch noch nicht perfekt genug...
Naja, zumindest weiß ich: ich habe ein ziel und diesmal werde ich es auch erreichen! Komme was wolle.
SS, TT (just because everyone thought i couldn't do it) starving&happy,
Amy <3
Sonntag, 1. Januar 2012
Dünn genug...
... gibt es das überhaupt? Im Streben nach Perfektion - ist die Perfektion da erreichbar?
Naja, wahrscheinlich ist das egal. Wir wissen zwar dass unsere Ziele unerreichbar sind und doch laufen wir ihnen entgegen. Un das ist gut so. Solange wir ihnen nah kommen. So nah wie möglich... so DÜNN wie möglich. So PERFEKT wie möglich.
Wir schaffen das!^^
SS-TT-SO
Naja, wahrscheinlich ist das egal. Wir wissen zwar dass unsere Ziele unerreichbar sind und doch laufen wir ihnen entgegen. Un das ist gut so. Solange wir ihnen nah kommen. So nah wie möglich... so DÜNN wie möglich. So PERFEKT wie möglich.
Wir schaffen das!^^
SS-TT-SO
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