Morgens: 1 kl. Schüssel Haferflocken m. Milch und nem Löffel (jaa, ich weiß!) Nutella, 1 Cappuchino- Macchiato: aufgerundet insg.: 600 kcal
Mittags: Nichts, 500 ml Wasser
Abends: 350 kcal durch kakao und 240 durch Mais. Dann noch sagen wir... 100 durch Buttermilch also
=> 1290.
geh jetzt nochmal auf den crossi bis 300 runter sind, dann passt des ;)
grade Maße genommen: 100 - 87 - 102... na toll -.- seehr schön!
ABER: ich will verdammt nochmal nichtmehr das "vorher" sehen, sondern endlich mal das "NACHHER"! Ja, ich will eine Thinspo sein. Aber hauptsächlich für moi même *.*
Yeeeeah!
also es sieht so aus:
Heute: 1000 kcal
Di: 900
Mi: 800
Do: 700
Fr: 600
Sa: 500
So: 400
Mo: 500
Di: 600
usw... wie's weiter geht siehe:
http://thin-skin-love-ana.blogspot.de/p/plan.html
Mein Corres ist heute wieder nach Paris gefahren... war alles in allem ne schöne Woche nur hab ich halt 2 kg zugenommen -.-
Montag, 23. April 2012
Donnerstag, 19. April 2012
Don't Eat
So, bin heut mal wieder da, kann aber für nichts garantieren -.- mein pc spinnt immer mal wieder, ganz unzuverlässig! Heute post ich mal ein paar Bilder. Vor ewigkeiten gefunden und irgendwie cool, schaut sie euch eifach an:
Achja, zu bootcamp: Absolut notwendig! So also 23.4. gehts los. Da issa wieder weg und ich muss bloß noch mit ihm frühstücken. Gott, wie ich es hasse vor anderen zu essen! *ätzend!*
Habe nen 100 - Tage - Plan erstellt. Erst bootcamp für mich "fettie" weil meine theorie ist, dass ich mit 1000 - 500 - 1000 auch abnehmen müsste (normal is ja so 500 - 100 - 400). Ess ja grad ziemlich "normal", weshalb es mir nicht sehr schwer fallen wird zu verzichten - im gegenteil, ich hab schon voll die vorfreude >.<!!!
Das beste: 100 tage (und das hab ich zufällig bemerkt) von 23.4.12 geht dann genau bis 31.7.12 ♥
bis ende juli!!! perfekt.
♥♥♥, Amy
Achja, zu bootcamp: Absolut notwendig! So also 23.4. gehts los. Da issa wieder weg und ich muss bloß noch mit ihm frühstücken. Gott, wie ich es hasse vor anderen zu essen! *ätzend!*
Habe nen 100 - Tage - Plan erstellt. Erst bootcamp für mich "fettie" weil meine theorie ist, dass ich mit 1000 - 500 - 1000 auch abnehmen müsste (normal is ja so 500 - 100 - 400). Ess ja grad ziemlich "normal", weshalb es mir nicht sehr schwer fallen wird zu verzichten - im gegenteil, ich hab schon voll die vorfreude >.<!!!
Das beste: 100 tage (und das hab ich zufällig bemerkt) von 23.4.12 geht dann genau bis 31.7.12 ♥
bis ende juli!!! perfekt.
♥♥♥, Amy
Mittwoch, 18. April 2012
sorry -.- pc putt
kann grad nicht viel schreiben, weil mein compi im ar*** ist *grrr*. der einzige noch funktionstüchtige Computer steht im wohnzimmer und da sind ständig entweder meine mom oder mein corres.
bootcamp wurde wegen corres auf 23. verschoben -.- mommi hatte einfach schon alles durchgeplant und eingekauft und wir essen ständig zusammen und sport machen kann ich desweng jetz a ned und ich bingrad a weng schlecht drauf.
bisous ♥, amy
bootcamp wurde wegen corres auf 23. verschoben -.- mommi hatte einfach schon alles durchgeplant und eingekauft und wir essen ständig zusammen und sport machen kann ich desweng jetz a ned und ich bingrad a weng schlecht drauf.
bisous ♥, amy
Freitag, 13. April 2012
friday the 13th - the day I start my bootcamp
okee, also weils in letzter Zeit i-wie nicht so recht vorangegangen ist, hab ich mir gedacht, dass ich jetzt mal mit ABC anfang. Wird hart. Aber ich schaff das! Muss ich jetzt einfach durch, ein bisschen mehr Disziplin bekommen.
heute dann also 5oo kcal... yay! muss es genießen. Das wird die größte Zahl sein, die ich abgesehen von meinem Gewicht o_o in nächster Zeit zu Gesicht (bzw. in meinen Nauch) bekommen werde.
Habe sie vergäuded. Jetzt schon. Früh-Mittag-essen-stück (irgendwie so). 624 kcal. Werden abtrainiert (100-200, ist ja gottseidank nicht viel^^)
zum kcal-zählen benutze ich übrigend fddp.de... voll praktisch! (und kostenlos)
achja, meine Süßen, wir hörenuns dann morgen wieder... ♥
bisous, Amy
heute dann also 5oo kcal... yay! muss es genießen. Das wird die größte Zahl sein, die ich abgesehen von meinem Gewicht o_o in nächster Zeit zu Gesicht (bzw. in meinen Nauch) bekommen werde.
Habe sie vergäuded. Jetzt schon. Früh-Mittag-essen-stück (irgendwie so). 624 kcal. Werden abtrainiert (100-200, ist ja gottseidank nicht viel^^)
zum kcal-zählen benutze ich übrigend fddp.de... voll praktisch! (und kostenlos)
achja, meine Süßen, wir hörenuns dann morgen wieder... ♥
bisous, Amy
Dienstag, 10. April 2012
mit Anhänger versehen^
...stand so in leo.org... tag sth = Etw. mit Anhänger versehen. Oderso. Auch Wurscht ;)
Hier also die Antwort auf den Tag von Lara.
1.) Willst du mal Kinder?
-Ja! Auf jeden Fall! Kinder sind einfach etwas besonderes. Sie haben ihre ganz eigene Art, die Welt zu sehen. Und wir können viel von ihnen lernen.
2.) Was ist deine Einstellung zu deiner Essstörung (wenn du eine hast)?
-Hmm... da bin ich mir selbst nicht so sicher. Ich kenn eine, die täglich nichts als nen Apfel gegessen hat, bis sie 50 kg wog. Die hat bei 80 angefangen glaub ich. Omg!
Nein. Mein Ziel? - Langfristig abzunehmen. ich möchte so 53 - 54 kg wiegen. Das wäre laut BMI nichtmal Untergeicht. Aber naja... ich weiß, dass ich nicht weniger als das wiegen KANN, weil meine Knochen dafür viel zu fett wären ;) mal schauen, wie ich dann ausschau *-*
Und wenn ab 60 nichts mehr weitergeht (oder meinetwegen 65), werde ich langsam weniger essen, bis es dann nichts mehr ist. Aber die 65 möchte ich mit Sport erreichen. FETT weg - nicht Muskeln.
3.) Dein Lieblingslied zur Zeit?
-My Body is A Cage by Peter Gabriel
4.) Was hältst du von Schuhen mit Keilabsätzen?
- Toll, toll, tolll! Auch länger bequem und man bleibt nicht zwischen den kleinen Pflastersteinen hängen!
Mein Liebling: http://www.zalando.de/taupage-ankle-boot-camel-ta911c004-710.html
und zu guter letzt:
5.) Hast du einen eigenen Kleiderstil odem Trend?
- Auf jeden Fall hab ich meinen eigen Kleiderstil! Ich liebe Kleidung. Durch sie kann man seiner Kreativität freien Lauf lassen. Klar, ab und zu muss man sich auch mal anpassen. Aber das ist leicht. Denn ich zieh sowieso nur an, was mir gefällt. Und so basics wie Blazer oder Parker und ein Trenchcoat gehören einfach dazu. Die Kunst ist die Kombination. Nicht zu viel und nicht zu wenig.
Ich liebe zum Beispiel Assesoires, die nicht jeder hat. Auch T-Shirts kann man prima selbst designen. Und Hosen selbst bleichen. Oder Löcher reinschneiden - im Ernst, ich liiiebe ♥ sowas!
Vielleicht stelle ich, wenn ich bei 60kg bin mal Bilder hier rein... mal gucken. bestimmt
Ich tagge Coco, Maria und Pia
1.) Was ist dein größtes Ziel?
2.) Wohnung oder Haus? (grade wohnen & wohnen wollen)
3.) Lieblingsband/ Sänger
4.) Was tust du alles um abzunehmen?
bleibt stark, bleibt dran, meine Süßen :*
bisous,
Amy♥
Hier also die Antwort auf den Tag von Lara.
1.) Willst du mal Kinder?
-Ja! Auf jeden Fall! Kinder sind einfach etwas besonderes. Sie haben ihre ganz eigene Art, die Welt zu sehen. Und wir können viel von ihnen lernen.
2.) Was ist deine Einstellung zu deiner Essstörung (wenn du eine hast)?
-Hmm... da bin ich mir selbst nicht so sicher. Ich kenn eine, die täglich nichts als nen Apfel gegessen hat, bis sie 50 kg wog. Die hat bei 80 angefangen glaub ich. Omg!
Nein. Mein Ziel? - Langfristig abzunehmen. ich möchte so 53 - 54 kg wiegen. Das wäre laut BMI nichtmal Untergeicht. Aber naja... ich weiß, dass ich nicht weniger als das wiegen KANN, weil meine Knochen dafür viel zu fett wären ;) mal schauen, wie ich dann ausschau *-*
Und wenn ab 60 nichts mehr weitergeht (oder meinetwegen 65), werde ich langsam weniger essen, bis es dann nichts mehr ist. Aber die 65 möchte ich mit Sport erreichen. FETT weg - nicht Muskeln.
3.) Dein Lieblingslied zur Zeit?
-My Body is A Cage by Peter Gabriel
4.) Was hältst du von Schuhen mit Keilabsätzen?
- Toll, toll, tolll! Auch länger bequem und man bleibt nicht zwischen den kleinen Pflastersteinen hängen!
Mein Liebling: http://www.zalando.de/taupage-ankle-boot-camel-ta911c004-710.html
und zu guter letzt:
5.) Hast du einen eigenen Kleiderstil odem Trend?
- Auf jeden Fall hab ich meinen eigen Kleiderstil! Ich liebe Kleidung. Durch sie kann man seiner Kreativität freien Lauf lassen. Klar, ab und zu muss man sich auch mal anpassen. Aber das ist leicht. Denn ich zieh sowieso nur an, was mir gefällt. Und so basics wie Blazer oder Parker und ein Trenchcoat gehören einfach dazu. Die Kunst ist die Kombination. Nicht zu viel und nicht zu wenig.
Ich liebe zum Beispiel Assesoires, die nicht jeder hat. Auch T-Shirts kann man prima selbst designen. Und Hosen selbst bleichen. Oder Löcher reinschneiden - im Ernst, ich liiiebe ♥ sowas!
Vielleicht stelle ich, wenn ich bei 60kg bin mal Bilder hier rein... mal gucken. bestimmt
Ich tagge Coco, Maria und Pia
1.) Was ist dein größtes Ziel?
2.) Wohnung oder Haus? (grade wohnen & wohnen wollen)
3.) Lieblingsband/ Sänger
4.) Was tust du alles um abzunehmen?
bleibt stark, bleibt dran, meine Süßen :*
bisous,
Amy♥
Samstag, 7. April 2012
Dreams ♥
Träume. Wie viel können sie uns über die Wirklichkeit sagen? Was wir nachts träumen können wir nicht bestimmen. Träume kommen unverhofft. Sie schleichen sich in unser Unterbewusstsein. Quälen uns, oder erfeuen uns - ganz, wie es ihnen passt. Heimtückisch. Oder helfend? Warnend?
Letzte Nacht träumte ich von meiner Stiefmutter. Im Traum schlug sie auf mich ein. Immer und immer wieder. Doch ich habe mich gewährt, zurückgeschlagen. Wir waren in einem Wald. Zwischen den Bäumen blitzte hier und da die Sonne durch. Sie holte sich einen Stock. Doch ich sah es, hatte die Gelegenheit dasselbe zu tun.
Was bedeutet das jetzt? Dass ich es geschafft habe, mich gewährt habe? Dass sie mir nun nichts mehr antun kann? Okay - verletzt hat sie mich nie... nie physisch. Psychisch hat sie mich fertiggemacht. Jedes Wochenende. Bis ich nicht mehr konnte.
Wenn sie ausgerastet is, dann hat sie geschrien, geheult und ich hatte Angst. Sterbensangst. Dann habe ich mich in meinem Zimmer verschanzt. Meinen Rollcontainer vor meine Glastür geschoben (und verflucht, dass ich eine Glastür hatte). Ich hatte mir ausgemalt, was wäre, wenn sie versuchen würde in mein Zimmer einzudringen. Ich wäre abgehaun. Durchs Fenster. Im Schlafanzug.
Ich weinte. Still in der Ecke. Und niemand konnte mir helfen, niemand mich trösten. Mein Vater war bei ihr. Versuchte sie zu trösten. Sie. Mindestens 4 Nervenzusammenbrüche hatte sie. Und der Grund dafür war niemals klar. Manchmal war wohl ich der Auslöser... oder immer? Was habe ich mich schuldig gefühlt. All die Male. Ich schlug mich zur Bestrafung, habe mir immer wieder gesagt ich sei ein schlechter Mensch. Ein schlechtes Kind. Ich hätte es nicht verdient zu leben...
Doch heute weiß ich, dass das nicht stimmte. Das ich vielleicht Auslöser dei Situation war, aber nicht der Grund für ihre Nervenzusammenbrüche, für ihre Labilität. Ich war doch ein Kind. Ein Kind. Und nie der Feind. Doch sie verstand das nicht, dachte nur an sich.
Ich wollte nie mehr daran denken. Und dann kommt dieser Traum...
Wahrscheinlich wollte er mir sagen, was gewesen wäre, wenn ich geblieben wäre... naja. Ich weiß es nicht. Nur eins weiß ich: sie hat mir Angst bereitet. Panik in mir ausgelöst. Manchmal hatte ich sogar Angst, dass sie eines Tages an meiner Schule steht und mich ersticht. Und das ist nicht übertrieben. Glaubt mir, bitte! Meine Mutter tat das nicht. Sie dachte ich übertreibe. Nein.
Die beste Metapher: Wenn ich verletzt auf der Straße gelegen wäre, und sie wäre allein gewesen, hätte mich gesehen - sie wäre vorbeigegangen. Sie hätte mich liegengelassen und später alles geleugnet. So ein Mensch ist sie.
Wegen ihr war ich ein Jahr lang depressiv. Weil ich nicht verstehen konnte, warum sie mich ignoriert, nicht mit mir spricht, mich nicht begrüßt... nie froh war mich zu sehen...
in dieser Zeit konnte ich nicht lachen, nicht weinen. Ich weiß nicht mehr, wann das begann und wann es endete. Ich weiß nur, dass ich nicht mehr depressiv bin. (Ich kann weinen, über meine Gefühle reden, lachen). Die Depression hat mir alles genommen. Meine Freunde, meine Familie. Meine Kraft, meine ganze Kraft...
als es begann, nahm ich all die verlorenen Kilos wieder zu. 7 oderso... die bekannten Namen meiner größten Feinde: Ovomaltine&Pringles
Ich hasste mich selbst. Okay, zugegeben, das ist heute nicht viel anders. Mit dem Ende der Depression (während der ich mich immer wieder grün und blau schlug) begann die ES. Ich fand einen neuen Weg, mir zu schaden. Heute ist es mehr als das. Mehr, als nur ein Weg, mir weh zu tun.
Bzw mal dies mal das... einerseits ist es immernoch, dass ich hungere um mich zu bestrafen. Dann wiederum tue ich es für mich. Um schön zu sein, geliebt zu werden. Vor allem von mirselbst. Wäre wohl das erste Mal.
Es ist nicht so, dass ich ständig nur hungere, zu wenig esse. Ich esse einfach soviel ich brauche. Frei nach dem Motto: Eat to live - don't live to eat!
Mein Liebling: Joghurt aus der Gefriertruhe. Schmeckt super. Und man braucht ne Ewigkeit zum Essen. Außerdem braucht der Körper mehr Energie um ihn gefroren zu verbrennen. -> Kälte
Der Post ist wieder viel zu lang geworden, sry! Müsst es nicht ganz lesen... Nur für die, die es interessiert ;) (und die Zeit haben, viel, viel Zeit)
In 3 Tagen 2 Kilo. Das geht nicht! Oder? Es muss gehen! Sonst breche ich zusammen. Ich habe mir das Ziel gesetzt. Aber morgen fahren wir zu Oma & Opa. Dort wird es wieder Essen geben ohne ende... aber wir gehen zum Chinesen (wo wir noch nie waren, was mich ehrlichgesagt sehr überrascht hat) Ich liebe Asiatisch. Naja, vielleicht ist ja ne Suppe für mich drin. Scharf, mit schön viel Chili^^
Und beim Kaffee und Kuchen, werd ich versuchen, es bei einem Kaffe (schwarz) zu halten. Den hasse ich zwar, aber er hat ja so ziemlich 0 kcal also werd ich mich wohl daran gewöhnen müssen...
Oke. puh, meine Finger sind tot XD! Gute Nacht meine Lieben, schlaft schön. Und mit ganz vielen BISOUS werde ich mich morgen darum kümmern endlich dem "getagged" von meiner Lieben Lara nachzukommen.
Amy♥
Letzte Nacht träumte ich von meiner Stiefmutter. Im Traum schlug sie auf mich ein. Immer und immer wieder. Doch ich habe mich gewährt, zurückgeschlagen. Wir waren in einem Wald. Zwischen den Bäumen blitzte hier und da die Sonne durch. Sie holte sich einen Stock. Doch ich sah es, hatte die Gelegenheit dasselbe zu tun.
Was bedeutet das jetzt? Dass ich es geschafft habe, mich gewährt habe? Dass sie mir nun nichts mehr antun kann? Okay - verletzt hat sie mich nie... nie physisch. Psychisch hat sie mich fertiggemacht. Jedes Wochenende. Bis ich nicht mehr konnte.
Wenn sie ausgerastet is, dann hat sie geschrien, geheult und ich hatte Angst. Sterbensangst. Dann habe ich mich in meinem Zimmer verschanzt. Meinen Rollcontainer vor meine Glastür geschoben (und verflucht, dass ich eine Glastür hatte). Ich hatte mir ausgemalt, was wäre, wenn sie versuchen würde in mein Zimmer einzudringen. Ich wäre abgehaun. Durchs Fenster. Im Schlafanzug.
Ich weinte. Still in der Ecke. Und niemand konnte mir helfen, niemand mich trösten. Mein Vater war bei ihr. Versuchte sie zu trösten. Sie. Mindestens 4 Nervenzusammenbrüche hatte sie. Und der Grund dafür war niemals klar. Manchmal war wohl ich der Auslöser... oder immer? Was habe ich mich schuldig gefühlt. All die Male. Ich schlug mich zur Bestrafung, habe mir immer wieder gesagt ich sei ein schlechter Mensch. Ein schlechtes Kind. Ich hätte es nicht verdient zu leben...
Doch heute weiß ich, dass das nicht stimmte. Das ich vielleicht Auslöser dei Situation war, aber nicht der Grund für ihre Nervenzusammenbrüche, für ihre Labilität. Ich war doch ein Kind. Ein Kind. Und nie der Feind. Doch sie verstand das nicht, dachte nur an sich.
Ich wollte nie mehr daran denken. Und dann kommt dieser Traum...
Wahrscheinlich wollte er mir sagen, was gewesen wäre, wenn ich geblieben wäre... naja. Ich weiß es nicht. Nur eins weiß ich: sie hat mir Angst bereitet. Panik in mir ausgelöst. Manchmal hatte ich sogar Angst, dass sie eines Tages an meiner Schule steht und mich ersticht. Und das ist nicht übertrieben. Glaubt mir, bitte! Meine Mutter tat das nicht. Sie dachte ich übertreibe. Nein.
Die beste Metapher: Wenn ich verletzt auf der Straße gelegen wäre, und sie wäre allein gewesen, hätte mich gesehen - sie wäre vorbeigegangen. Sie hätte mich liegengelassen und später alles geleugnet. So ein Mensch ist sie.
Wegen ihr war ich ein Jahr lang depressiv. Weil ich nicht verstehen konnte, warum sie mich ignoriert, nicht mit mir spricht, mich nicht begrüßt... nie froh war mich zu sehen...
in dieser Zeit konnte ich nicht lachen, nicht weinen. Ich weiß nicht mehr, wann das begann und wann es endete. Ich weiß nur, dass ich nicht mehr depressiv bin. (Ich kann weinen, über meine Gefühle reden, lachen). Die Depression hat mir alles genommen. Meine Freunde, meine Familie. Meine Kraft, meine ganze Kraft...
als es begann, nahm ich all die verlorenen Kilos wieder zu. 7 oderso... die bekannten Namen meiner größten Feinde: Ovomaltine&Pringles
Ich hasste mich selbst. Okay, zugegeben, das ist heute nicht viel anders. Mit dem Ende der Depression (während der ich mich immer wieder grün und blau schlug) begann die ES. Ich fand einen neuen Weg, mir zu schaden. Heute ist es mehr als das. Mehr, als nur ein Weg, mir weh zu tun.
Bzw mal dies mal das... einerseits ist es immernoch, dass ich hungere um mich zu bestrafen. Dann wiederum tue ich es für mich. Um schön zu sein, geliebt zu werden. Vor allem von mirselbst. Wäre wohl das erste Mal.
Es ist nicht so, dass ich ständig nur hungere, zu wenig esse. Ich esse einfach soviel ich brauche. Frei nach dem Motto: Eat to live - don't live to eat!
Mein Liebling: Joghurt aus der Gefriertruhe. Schmeckt super. Und man braucht ne Ewigkeit zum Essen. Außerdem braucht der Körper mehr Energie um ihn gefroren zu verbrennen. -> Kälte
Der Post ist wieder viel zu lang geworden, sry! Müsst es nicht ganz lesen... Nur für die, die es interessiert ;) (und die Zeit haben, viel, viel Zeit)
In 3 Tagen 2 Kilo. Das geht nicht! Oder? Es muss gehen! Sonst breche ich zusammen. Ich habe mir das Ziel gesetzt. Aber morgen fahren wir zu Oma & Opa. Dort wird es wieder Essen geben ohne ende... aber wir gehen zum Chinesen (wo wir noch nie waren, was mich ehrlichgesagt sehr überrascht hat) Ich liebe Asiatisch. Naja, vielleicht ist ja ne Suppe für mich drin. Scharf, mit schön viel Chili^^
Und beim Kaffee und Kuchen, werd ich versuchen, es bei einem Kaffe (schwarz) zu halten. Den hasse ich zwar, aber er hat ja so ziemlich 0 kcal also werd ich mich wohl daran gewöhnen müssen...
Oke. puh, meine Finger sind tot XD! Gute Nacht meine Lieben, schlaft schön. Und mit ganz vielen BISOUS werde ich mich morgen darum kümmern endlich dem "getagged" von meiner Lieben Lara nachzukommen.
Amy♥
Sonntag, 1. April 2012
Machbar. Machbar?
Ich bin gerade hin- und hergerissen... einerseits weiß ich zwar, dass es total unrealistisch ist, mein gesammtes Ziel in zwei Wochen zu schaffen, andererseits denk ich mir dann wieder, dass es doch wohl nicht schlecht sein kann, nicht falsch sein kann alles zu geben, zu Laufen bis zum Umfallen, zu Tanzen, zu Boxen, zu Schwimmen und so gesund zu essen wie nie zuvor, so wenig zu essen wie nie zuvor und - wenn überhaupt, dann vorm Training!
Ich meine... wie kann man überhaupt essen, ohne zu wissen, dass der ganze Dreck, den man da in sich hineingeschaufelt hat nicht wieder vollständig draußen ist. Klar, Finger in den Hals... aber das macht meiner Meinung nach zu viel kaputt. Ich hab es damit ja versucht.. nein, das geht für mich nicht. Und auch, wenn mir ab und zu nach dem Essen immernoch schlecht wird, dann kommt es für mich nicht infrage. Die Halsschmerzen, die man bekommt - *autsch* - und bei dem Gedanken, dass einem dann die Zähne wegfaulen... neee!
Ich weiß es ist gestört, aber ich trau mich nicht richtig aus dem Haus. Die Menschen... sie scheinen mich anzustarren, darüber zu sprechen, wie fett ich bin, sich zu denken, dass ich mal mehr Sport machen müsste, mich gesünder ernähren. Naja, wahrscheinlich löse ich durch mein Denken und meine Unsicherheit diese Gedanken erst bei ihnen aus.
Es gibt ja auch die Art fetter Menschen, die so ein starkes Selbstbewusstsein haben, dass sie trotz ihres Gewichts von allen bewundert werden. Das verstehe ich nicht. Klar haben sie das Recht dazu. Nur ich schreibe es mir nicht zu. Bei meinem Gewicht DARF ich gar nicht selbstbewusst sein, oder? Das wäre nicht normal. Niemand, der übergewichtig ist, kann ernsthaft den eigenen Körper lieben. Auch wenn sie es nicht zeigen, im Inneren sieht es in jedem von ihnen doch ganz anders aus. Wahrscheinlich macht sich keiner dieser Menschen ernsthaft Gedanken über meinen Körper, über mich. Doch es ist so unglaublich schwer das aus meinem Kopf rauszukriegen!
Ich bin stark. ICH BIN STARK, VERDAMMT! Warum seht ihr es nicht? Weil ich es nicht zeige? Ja. Meine Freundinnen belächeln meine Diätversuche. Langsam glaube ich, sie haben den Glauben an mich verloren. Ich bin keine Versagerin.
In meinem Kopf klingt das nicht sehr überzeugend... vielleicht ist es das. Vielleicht muss ich mich nur selbst einmal davon überzeugen! Wenn's morgen schön ist werd ich 4 STunden Isar radeln. Wünscht mir glück! Da ist es so wunder, wunderschön. Und ich kenne eine Strecke, da ist nie jemand. Manchmal brauch ich das einfach. Zeit für mich. Beim Essen kann ich es eh nicht haben, wenn mir jemand zusieht. Vielleicht nehm ich mir nen Apfel mit, setz mich auf den hoffentlich von der Sonne gewärmten Kies...
Morgen wird ein schöner Tag!
Ich liebe die Menschen. (Die, von denen ich weiß, dass ihnen mein Gewicht egal ist und ich weiß, ihr alle seid ein Teil davon)
Vielleicht könnten wir ja mal sowas machen, dass wir uns alle im Sommer mal treffen. Dann könnten wir zu 10t oderso zur Isar fahren, uns alle besser kennen lernen gegenseitig und ich zeig euch meinen Lieblingsplatz. Einverstanden? (Wär auch irgendwie ein verdammt guter Ansporn für mich!)
Sowieso. Mehr machen mit andern. Nehm ich mir für die Ferien jetzt fest vor. Hab ja Zeit. Und O. hat mir ja schon zugesagt (oke, der Vorschlag kam von ihr, also...)
♥ Bisous, Amy ♥
Ich meine... wie kann man überhaupt essen, ohne zu wissen, dass der ganze Dreck, den man da in sich hineingeschaufelt hat nicht wieder vollständig draußen ist. Klar, Finger in den Hals... aber das macht meiner Meinung nach zu viel kaputt. Ich hab es damit ja versucht.. nein, das geht für mich nicht. Und auch, wenn mir ab und zu nach dem Essen immernoch schlecht wird, dann kommt es für mich nicht infrage. Die Halsschmerzen, die man bekommt - *autsch* - und bei dem Gedanken, dass einem dann die Zähne wegfaulen... neee!
Ich weiß es ist gestört, aber ich trau mich nicht richtig aus dem Haus. Die Menschen... sie scheinen mich anzustarren, darüber zu sprechen, wie fett ich bin, sich zu denken, dass ich mal mehr Sport machen müsste, mich gesünder ernähren. Naja, wahrscheinlich löse ich durch mein Denken und meine Unsicherheit diese Gedanken erst bei ihnen aus.
Es gibt ja auch die Art fetter Menschen, die so ein starkes Selbstbewusstsein haben, dass sie trotz ihres Gewichts von allen bewundert werden. Das verstehe ich nicht. Klar haben sie das Recht dazu. Nur ich schreibe es mir nicht zu. Bei meinem Gewicht DARF ich gar nicht selbstbewusst sein, oder? Das wäre nicht normal. Niemand, der übergewichtig ist, kann ernsthaft den eigenen Körper lieben. Auch wenn sie es nicht zeigen, im Inneren sieht es in jedem von ihnen doch ganz anders aus. Wahrscheinlich macht sich keiner dieser Menschen ernsthaft Gedanken über meinen Körper, über mich. Doch es ist so unglaublich schwer das aus meinem Kopf rauszukriegen!
Ich bin stark. ICH BIN STARK, VERDAMMT! Warum seht ihr es nicht? Weil ich es nicht zeige? Ja. Meine Freundinnen belächeln meine Diätversuche. Langsam glaube ich, sie haben den Glauben an mich verloren. Ich bin keine Versagerin.
In meinem Kopf klingt das nicht sehr überzeugend... vielleicht ist es das. Vielleicht muss ich mich nur selbst einmal davon überzeugen! Wenn's morgen schön ist werd ich 4 STunden Isar radeln. Wünscht mir glück! Da ist es so wunder, wunderschön. Und ich kenne eine Strecke, da ist nie jemand. Manchmal brauch ich das einfach. Zeit für mich. Beim Essen kann ich es eh nicht haben, wenn mir jemand zusieht. Vielleicht nehm ich mir nen Apfel mit, setz mich auf den hoffentlich von der Sonne gewärmten Kies...
Morgen wird ein schöner Tag!
Ich liebe die Menschen. (Die, von denen ich weiß, dass ihnen mein Gewicht egal ist und ich weiß, ihr alle seid ein Teil davon)
Vielleicht könnten wir ja mal sowas machen, dass wir uns alle im Sommer mal treffen. Dann könnten wir zu 10t oderso zur Isar fahren, uns alle besser kennen lernen gegenseitig und ich zeig euch meinen Lieblingsplatz. Einverstanden? (Wär auch irgendwie ein verdammt guter Ansporn für mich!)
Sowieso. Mehr machen mit andern. Nehm ich mir für die Ferien jetzt fest vor. Hab ja Zeit. Und O. hat mir ja schon zugesagt (oke, der Vorschlag kam von ihr, also...)
♥ Bisous, Amy ♥
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